INTERIORS OUT

O polivalente Peter Sellers

Well — Fri, 09 Sep 2011 03:28:38 +0000

Considero Peter Sellers como um dos melhores atores de todos os tempos. Mais conhecido pela franquia A Pantera Cor-de-rosa (Os dirigidos por Blake Edwards, e não aquela porcaria com Steve Martin e Beyoncé).

Com mais de 50 filmes em sua carreira, Peter Sellers é conhecido por sua capacidade de interpretar vários personagens no mesmo filme. Um exemplo claro disso é The Mouse That Roared ( O rato que ruge), de 1959 dirigido por Jack Arnold. Nesse filme Peter Sellers interpreta duquesa Gloriana XII, o primeiro-Ministro Rupert “Bobo” Mountjoy e o Marechal Tully Bascomb.

Outro filme em que Sellers é extremamente polivalente é o espetacular Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb (ou simplesmente: Dr. Fantástico), um filme de 1964 de humor negro sobre a guerra fria dirigido por Stanley Kubrick. Nesse filme, Peter Sellers interpreta:

Capitão de grupo Lionel Mandrake, um oficial de intercâmbio britânico.
Presidente Merkin Muffley, o comandante-em-chefe americano, supostamente baseado no político Adlai Stevenson.
Dr. Strangelove, ex-nazista especialista em guerra nuclear, confinado a uma cadeira de rodas e com uma mão incontrolável que aparentemente tem uma mente nazista própria.

Vale lembrar que em Dr. Strangelove, Peter Sellers recebeu a primeira nomeação ao Oscar (recebeu a segunda com o lindo filme Além do Jardim, de 1979, dirigido por Hal Ashby).

Seguindo essa linha polivalente, em Lolita (filme adaptado do maravilhoso livro de Vladmir Nabokov), novamente em parceria com Stanley Kubrick. Sellers tem outra ótima atuação, dessa vez com apenas um personagem, mas que muda várias vezes de “aparência”. Apesar de representar somente um papel, o do vilão Quilty, Peter Sellers tem a oportunidade de fazer outras vozes e personagens como era seu costume: ele se disfarça de um professor alemão para enganar Humbert; e na primeira vez que os dois conversam, ele faz uma voz diferente, para que o professor não o reconheça (eles já haviam se visto em uma festa).

Obrigatórios:

A Shot in the Dark, o segundo filme da série, de 1964
Inspector Clouseau, o terceiro filme da série, de 1968
The Return of the Pink Panther, o quarto filme da série, de 1975
The Pink Panther Strikes Again, o quinto filme da série, de 1976
Revenge of the Pink Panther, o sexto filme da série, de 1978
Trail of the Pink Panther, o sétimo filme da série, de 1982
The Ladykillers, de 1955
The Mouse That Roared, de 1959
Lolita, de 1952
Dr. Strangelove, de 1964
What’s New, Pussycat, de 1965 (com roteiro de Woody Allen em começo de carreira. Woody Allen deveria interpretar o personagem que Sellers interpretou, mas os produtores preferiram Sellers, por ser mais famoso na época. Vale lembrar que anos mais tarde, Sellers era obrigado a aceitar os papéis que Woody Allen recusava)
Murder By Death, de 1976 (Com lindo elenco, entre eles: Truman Capote e David Niven)
Being There, de 1979
E talvez, o mais engraçado de todos, The Party, ou em português: Um Convidado bem trapalhão.

Sellers tinha uma relação estranha com a mãe dominadora e submeteu suas mulheres e filhos a torturas psicológicas. Em uma entrevista ele disse: “odeio tudo o que eu faço, não sei como vocês gostam”.

Em 1964, aos 38 anos, Sellers sofreu uma série de ataques cardíacos (13 em alguns dias), que permanentemente danificaram o seu coração. A condição do coração de Sellers deteriorou-se quando ele adiou tratamento médico adequado, ao optar por “curandeiros psíquicos”. Ele também teve um marcapasso implantado no final de 1970, o que lhe causou problemas consideráveis. Sellers morreu em um hospital de Londres, pouco depois da meia-noite de 24 de Julho de 1980, aos 54 anos.

Em seu testamento, Sellers solicitou que a canção de Glenn Miller “In the Mood” fosse tocada em seu funeral. O pedido é considerado o seu último toque de humor, já que ele odiava a peça. Seu corpo foi cremado, e ele foi enterrado no Golders Green Crematorium, em Londres.

Nome completo: Richard Henry Sellers.
Nascimento:8 de setembro de 1925.
Local: Southsea, Hampshire, Inglaterra.
Morte: 24 de julho de 1980, Londres.

O Cinismo de Humphrey Bogart

Well — Wed, 07 Sep 2011 16:43:00 +0000

Humphrey DeForest Bogart (Nova Iorque, 25 de dezembro de 1899 — Hollywood, 14 de janeiro de 1957)

Considerado por muitos como o mais cínico do cinema mundial, Humphrey Bogart (ou Bogie, como gostava de ser chamado) é, na minha modesta opinião, o melhor ator de todos os tempos. Em seus filmes, Bogie conseguia atingir o nível máximo de “I don’t fucking care”. Seu jeito rude e indiferente nas telas era fácilmente confundido com seu lado glamuroso fora das telas. Não é por acaso que dizem que Bogie interpretava ele mesmo em seus filmes.

É considerado o maior mito do cinema americano e mundial. Todos os homens queriam ser Humphrey Bogart e todas as mulheres queriam ser Lauren Bacall, ou Ingrid Bergma, ou qualquer atriz que fazia par romântico com ele. Ganhou um Oscar de melhor ator por sua interpretação em Uma Aventura na África, filme dirigido pelo lendário diretor John Huston (Relíquia macabra, O tesouro de Sierra Madre, Moulin Rouge, Moby Dick, O passado não perdoa, Os desajustados (este, com Marilyn Monroe e Clark Gable), e muitos outros. Em Uma Aventura na África, Bogie divide as telas com a bela e talentosa atriz Katharine Hepburn, que novamente, na minha modesta opinião, é muito mais talentosa e muito menos reconhecida que a outra Hepburn.

Seus personagens mais marcantes são:
Sam Spade em Relíquia macabra (John Huston, 1941)e Richard “Rick” Blaine em Casablanca (Michael Curtiz, 1942).

Outros personagens famosos:
Baby Face Martin em Beco sem saída (William Wyler, 1937)
David Graham em Mulher marcada (Lloyd Bacon – Michael Curtiz, 1937)
James Frazier em Anjos de cara suja (Michael Curtiz, 1938)
Whip McCord in The Oklahoma Kid (1939)
George Hally em Heróis esquecidos (Raoul Walsh, 1939)
Paul Fabrini in They Drive By Night (1940)
Roy “Mad Dog” Earle em Seu último refúgio (Raoul Walsh, 1941)
Richard Lomas Leland in Across the Pacific (1942)
Joseph “Duke” Berne in The Big Shot (1942)
Lt. Joe Rossi in Action in the North Atlantic (1943)
Sgt. Joe Gunn em Sahara (Zoltan Korda, 1943)
Jean Matrac in Passage to Marseille (1944)
Harry Morgan em Uma aventura na Martinica (Howard Hawks, 1944)
Philip Marlowe em À beira do abismo (Howard Hawks, 1946)

Filmes Fundamentais para você assistir:
Casablanca (Michael Curtiz, 1942)
À beira do abismo (Howard Hawks, 1946)
O tesouro de Sierra Madre (John Huston, 1948)

Algumas frases marcantes de Humphrey Bogart:
“A humanidade está sempre três uísques atrasada.”
“Estou de olho em você, pequena.”
“Milhões de bares em todo mundo e ela veio entrar exatamente no meu”.
“Sempre teremos Paris”
“Louis… Acho que esse é o começo de uma bela amizade”

Os olhares impiedosos

E os olhares continuam.

Bogart: What the hell im doing?!

Bogart bebia e fumava muito e teve câncer no esôfago. Em 1956, fez uma cirurgia para retirar o esôfago e dois linfomas, mas acabou morrendo em 14 de janeiro de 1957. Encontra-se sepultado no Forest Lawn Memorial Park (Glendale), Glendale, Los Angeles, nos Estados Unidos.

“O amor que se foda” (Thomas Hudson)

Well — Tue, 06 Sep 2011 04:33:09 +0000

Trecho de As ilhas da corrente. Livro póstumo de Ernest Hemingway.

…

- Tom, seu coisa inútil, o que é que você tem feito?

- Trabalhando muito.

- Ah, é – fez ele, arrancando outro naco da pimenta. Era uma malagueta toda retorcida e molenga, de uns 15 centímetros de comprimento. – É só a primeira que arde – Informou. – Como no amor.

- Pois sim. A pimenta arde na entrada e na saída.

- E o amor?

- O amor que se foda – disse Thomas Hudson.

…

Pessoas erradas em films certos

Well — Sat, 03 Sep 2011 22:39:36 +0000

É muito engraçado ver as pessoas criticando “O Albergue”. Elas vão ao cinema ou alugam o filme achando que irão ver borboletas voando ou vampiros homossexuais. Alguns outros vão resolver assistir depois ver o nome TARANTINO na capa ou poster. Depois do filme, chegam em suas casas e escrevem em seus microblogs que o filme é nojento, sádico, violência barata e tem muita gente pelada.

Aqui estão alguns comentários de quem não deveria ter assistido e assistiu:
José Pattinson (nome fictício):
“Me iludi pensando que era bom pq tinha um “Quentin Tarantino” na capa. Me enganaram! Quero meus 93 minutos de volta! =/”

Maria new moon (nome fictício):
“Este filme é horripilante e nojento demais!!! Considero tamanha insanidade e crueldade uma estória dessas…”

Pedrinho Transormers (nome fictício):
“Violencia gratuita.
Sadismo puro.
filme sem objetivo algum.Definitivamente muito ruim.
Nao recomendo”
Pedro FC Marimoon (nome fictício):
(escrito com os erros de ortografia originais)
“Sadismo puro encaixa perfeitamente com filmes, doentios de tortura como os Guinea Pig, é bem falado só poruqe tem direto famoso. Não vale apena”

Agora vamos lá.
Em primeiro lugar, o filme foi escrito, produzido e dirigido pelo Eli Roth. Vocês (pessoas que resolvem sem mais nem menos assistir filmes assim) sabem que tipo de cineasta Eli Roth é? Provavelmente não. Eli Roth é conhecido por filmes e papéis de extrema violência. Assim como todo amante de filmes B dos anos 70\80.

Com isso em mente, uma pessoa vai ao cinema ou aluga deternimado filme já sabendo basicamente em que gênero o filme se encaixa. Você nunca pode ir ao cinema ou na locadora escolher um filme do Eli Roth e esperar um filme de terror café com leite.

Reparei o fato de que o nome Tarantino fez as pessoas alugarem o filme. Muito bem, digam-me a diferença entre os filmes do Tarantino e do Eli Roth? Ok, os filmes do Tarantino tem mais mídia, digamos assim. Mas quem conhece 5% do gosto cinematografico do Quentin Tarantino, sabe que sangue, morte, sadismo e um pouco de humor sempre estarão presentes no seu café da manhã. Ele se alimenta disso. Quentin Tarantino, Eli Roth, Robert Rodriguez, Rob Zombie são amantes constantes dos filmes B, e quase todo projeto destes diretores é uma homenagem aos filmes B que eles tanto amam.

Se você escolhe um filme B atual ou antigo para assistir, é sua obrigação julgá-lo como tal quando for dizer sua opinião. Você não pode assistir um filme com um orçamento de 500 mil dólares e esperar o resultado de um filme com orçamento de 500 milhões de dólares.
Portanto se você escolhe determinado tipo de filme, deve ter em mente o que esperar, pois caso contrário, acabará se passando por um idiota ao tentar de alguma forma bancar o crítico de cinema no seu blog.

Eu sei que ninguém é dono da razão e qualquer um pode ter a opinião que quiser, mas o mínino que se pode fazer é saber como avaliar isso ou aquilo.

Os filmes preferidos de Woody Allen.

Well — Wed, 31 Aug 2011 02:46:44 +0000

Trecho de “Conversas com Woody Allen”, de Eric Lax: Os filmes preferidos de Woody Allen

O repórter vai e pergunta ao diretor quais são os melhores filmes já feitos. Um ou dois meses depois, Woody manda o que ele chama de “lista de insônia” de filmes favoritos, com um bilhete:

“Quando acordo durante a noite, para aplacar o meu pânico existencial, faço listas mentais. Isso às vezes me ajuda a voltar a dormir. Quase sempre as listas são de filmes – acrescento ou subtraio títulos, substituo. Meus gostos não me parecem nada excepcionais, a não ser na área de comédias de enredo faladas, na qual pareço ter pouca tolerância para qualquer coisa, certamente não para os meus próprios filmes.

Quinze dos meus filmes americanos favoritos, sem nenhuma ordem particular:

O Tesouro de Sierra Madre
Pacto de Sangue
Os Brutos Também Amam
Glória Feita de Sangue
O Poderoso Chefão II
Os Bons Companheiros
Cidadão Kane
O Delator
A Colina dos Homens Perdidos
O Terceiro Homem
Interlúdio
A Sombra de Uma Dúvida
Uma Rua Chamada Pecado
Relíquia Macabra

Doze dos meus filmes europeus favoritos e três filmes japoneses favoritos:

O Sétimo Selo
Rashomon
Ladrões de Bicicleta
A Grande Ilusão
A Regra do Jogo
Morangos Silvestres
8 1/2
Amarcord
Trono Manchado de Sangue
Gritos e Sussuros
La Strada
Os Incompreendidos
Acossado
Os Sete Samurais
Vítimas da Tormenta

Minha nota: Antes mesmo de começar a ler o trecho em questão, fechei o livro, abri um caderno e listei os 15 filmes americanos e os 15 europeus\asiáticos que, baseados em meu fanatismo, Woody Allen iria escolher. Bem, na verdade não listei todos os filmes e sim, os diretores. Lembro de ter colocado Kurosawa, Fellini (É claro!), Bergman (Obrigatório!), Truffaut, Kazan, Hitchcock e Kubrick.

Adivinhar alguns dos diretores que ali estariam não é nada complicado para quem leu vários livros e já assistiu todos os filmes lançados por ele. Na verdade é quase que uma trapaça.
Da lista americana, possuo 6 filmes dos quais 3 foram assistidos (Gloria feita de Sangue, Interlúdio e Cidadão Kane).
Já na lista de europeus\asiáticos, possuo 9 dos 15 filmes e já assisti 3 (Morangos Silvestres, Os Incompreendidos e Gritos e Sussurros)

A dica que deixo é que tentem alugar ou conseguir com algum amigo (hahaha) algum desses filmes e assistir.

PS: E é claro, assistir os filmes “não-posers” do Woody Allen antes de se dizer um fã.

Longa Jornada Contra o Inimigo

Well — Thu, 18 Aug 2011 20:37:25 +0000

Sem opções agradáveis de divertimento, um escritor decide tentar desenvolver um conto ou crônica, ou quem sabe, uma carta de suicídio, pois vivia uma fase de abundante criatividade. Ao confortar o corpo sobre sua cadeira turca, uma torrente de idéias foi derramada de sua mente. Como é de praxe, apagou as luzes convencionais, deixando como fonte de luz, apenas o abajur de sua mesa.
“Muito bem, acho que um conto dramático\sarcástico sobre a dificuldade de se ter um relacionamento duradouro com mulheres ia ser totalmente clichê, não é mesmo?”, depois de chegar a esse pensamento, entendeu que esta é uma opinião unânime. Adorava usar personagens infreqüentes, talvez fantasiosos. Personagens que não apresentassem uma vida maçante. “Mas quem?”, essa pergunta ficou cada vez mais recorrente. Eis que pensou: “Como seria o Homem de Lata e o Espantalho divagando sobre a dificuldade de sustentar um relacionamento?”
Começou a imaginar uma série de diálogos e situações, até ser interrompido por um som demoníaco. O agradável silêncio foi cortado por um inconveniente inseto que sentia prazer em ficar se debatendo junto à lâmpada do seu abajur. Tentou ignorá-lo e continuar seu serviço, pois o conto deveria ser entregue em quatro dias. Seria seu conto de número duzentos e seria lançado no programa “Palavras Esquizofrênicas de uma vida solitária”.
“Droga!”, pensou. “Logo agora? Com tantos cômodos pela casa, com tantas luzes pela casa, tinha logo que se alojar em meu quarto?”, mas é claro que sim! O quarto permanecia todo fechado para total privacidade. “Tenho de pensar em alguma coisa… Mas o que?”, novamente sem sucesso, tentou ignorar a desagradável mosca, que a cada minuto parecia maior e mais agitada.
“Apagarei todas as luzes do quarto, e esperarei que a mosca consiga sair do meu quarto usando toda sua astúcia.”, ele já pronunciava essas palavras ao invés de pensar. “Mas não! O monstro não mordeu minha isca.”, tentou em vão atraí-lo com a luz do monitor de seu laptop, para assim esmagá-lo.
Sabemos que em um mundo onde os humanos são inteligentes ao ponto de destruir a camada de ozônio ano após ano; um mundo onde as pessoas pagam para assistir Harry Potter. Um mundo onde os perfeitos e superestimados humanos, passam dia após dia, derramando seus lixos em rios e mares. Onde jogadores de futebol ganham quatrocentas vezes mais que um marido honesto, que só bate em sua mulher quando o resto da família já se retirou. Em um mundo justo e real assim, um mosquito não fala, mas, se falasse, ele estaria dizendo: “Como esse escritor é ridículo. Ele acha que tem uma carreira de sucesso. Coitado, ele só consegue espaço para os contos porque é o dono da revista.”, após dizer isso, o mosquito falante provavelmente pensaria: “Mas se ele tem a possibilidade de ser dono de uma das revistas mais famosas do Brasil, é sinal que ele tem sucesso…”
Nesse meio tempo, o escritor continuava arquitetando a armadilha perfeita. Estava com seu chinelo em mãos, pronto para esmagar seu inimigo como um soldado louco para matar. Não como Kirk Douglas em Glória Feita de Sangue, mas como Link Stuart em Sol Vermelho. Sentou-se novamente e continuou traçando a morte do temido mosquito vietnamita.
Depois de algumas horas e tentativas frustradas, nosso escritor, finalmente se rendeu ao inimigo: “Muito bem, aberração, cansei do seu jogo irritante! Vou por os fones de ouvido e trabalharei em paz!”, E assim fez. O trabalho se desenvolvia bem, até que o mosquito reapareceu e começou um ataque aéreo em seu abajur e em sua paciência. O escritor pôde perceber o egocentrismo do mosquito ao vê-lo parado em frente ao espelho e admirando a suástica tatuada na testa, entre seus milhares de olhos.
“Acho que ele se foi.”, pensou o escritor. “Agora voltarei ao conto.”, mas o mosquito – sim, o mosquito – voltou e agora parecia muito mais disposto a acabar com o restante da noite.
“Quem ele pensa que é?”, zumbiu o mosquito. “Um conto sobre personagens infantis… prefiro atrapalhar alguém mais interessante.”, pensou o mosquito assim que pela primeira vez resolveu prestar atenção no que escrevia o escritor (Sim, redundância!). Começou uma busca traumática por uma saída daquele quarto. Não conseguia dividir um ambiente com alguém tão limitado. Em algum momento dessa jornada pela sobrevivência e orgulho, nosso escritor pôde ficar frente a frente com o mosquito. O mosquito zumbiu as mesmas palavras de Mussolini ao ser assassinado – em óbvia referência à sua personalidade egocêntrica: “Atirem aqui!”, (disse ele apontando para o peito). “Não destruam meu perfil”.
Nesse exato momento, no ápice da excitação, o escritor esbarrou uma das pernas na tomada do abajur, fazendo com que o quarto ficasse totalmente escuro, assim, perdendo seu inimigo voador de vista. Resolveu esquecer tudo aquilo, uma vez que já começava a pensar se tudo era realmente real ou se já estava sonhando. Um silêncio pairou sobre seu escritório, mas esse silêncio foi quebrado quando ouviu um som já conhecido: O som de alguma coisa chocando-se contra as hélices de um ventilador. Uma faceta de felicidade ficou escancarada, quando ao acender novamente a luz, pôde visualizar o corpo de seu inimigo, que certamente ao perceber o fracasso de sua missão, e sem coragem e olhar os olhos de seu superior, cometeu suicídio.
“Tome isso!”, completou o escritor ao esmagar o mosquito nazista com seu enorme pé.

Respirou fundo, pegou uma taça de vinho e voltou feliz ao seu tão aguardado conto sobre a vida amorosa do Homem de Lata e o Espantalho: “Nos bastidores de Oz.”

Revisão: Patrícia Alison

Nos Bastidores de Oz.

Well — Thu, 18 Aug 2011 04:03:38 +0000

O dia se arrastava pelos caminhos obscuros de Oz. Os produtores corriam contra o tempo e Victor Fleming já estava ficando sem paciência com os atrasos de Judy Garland. As filmagens do dia estavam atrasadas, uma vez que os maquiadores não conseguiam dar um jeito no cabelo do leão e, se me perdoem o trocadilho; o cabelo dele estava uma juba. Findo dia, Fleming dispensou o Homem de lata e o Espantalho, pois suas cenas já estavam gravadas, só esperando pela edição.
“Tudo pronto. Vocês estão dispensados, até amanhã.”, disse Fleming. “Ah! Homem de lata! Tente ensaiar mais umas três vezes o numero de dança da tomada seis. Você está meio enferrujado.”, zombou o diretor. “Deus, minhas piadas são horríveis… meu próximo filme vai ser um drama de 4 horas de duração! Só para me vingar dos que não me levam à sério como diretor de comédias.”, pensou Fleming.
O Homem de lata e o Espantalho caminhavam para fora do estúdio. Exaustos, e há muito sem ver suas namoradas, resolveram esticar a noite num barzinho da região.
“Diz aí, Homem de lata, o que está pegando?”, o Espantalho puxou assunto, tentando evitar os boatos de elenco rachado.
“Meu casamento… Está mais complicado de manter a relação com minha mulher. Com minha amante é a mesma coisa.”, disse o cabisbaixo Homem de lata.
“Bem vindo ao clube, companheiro.”, respondeu o Espantalho. “Minha mulher reclama que eu nunca entendo os assuntos dos amigos dela, ou até mesmo os dela. Ela faz papel de boba quando conta piadas intelectuais. Eu nunca entendo nada. Nossos amigos me apelidaram de “cabeça”, lógico que isso não se faz. O pior é que não sei o que fazer.”
“Mas você foi bem claro com ela. Não foi? Afinal, qualquer leão medroso sabe que o espantalho não possui cérebro, logo, não podemos exigir muito dele, pois geralmente são muito burros. Mas te digo isso com todo respeito.”
“Eu sei… Foi difícil chegar até aqui. Quando eu era criança, nunca era chamado para os times de futebol, eu sempre fazia gol contra. Reclamavam que eu nunca entrava duro nos adversários. Mas e o que acontece com você?
“Quase a mesma coisa. Minha mulher reclama que eu não sou sensível. Grita aos quatro cantos do mundo que se casou com alguém que é frio e calculista, alguém incapaz de dar o amor que ela sempre sonhou.”, ao dizer isso, fez sinal para entrarem no bar.
“Essas mulheres andam exigentes. Sabe o que minha mulher propôs?”
“Diga – lá.”
“Que eu me aproximasse da Judy Garland. Ela diz que não sou valorizado no elenco. Que ganhou pouco. Que se conseguisse dormir com a Judy, conseguiria mais moral com o Victor. Vê se pode! Hoje em dia as mulheres não ligam para o amor.”, desabafou o Espantalho.
“Minha mulher pediu a mesma coisa! Essas mulheres perderam o respeito próprio. Minha amante está começando a ficar desconfiada. Eu sempre saio com ela nas terças e sextas. Com minha esposa eu fico os outros dias. Mas, está complicado… não consigo manter nem meu casamento, quanto mais outra relação. O pior são as exigências: Jóias, roupas de grife, viagens, autógrafo do Clark Gable…”
“É, meu amigo. Pelo jeito vamos ter que tirar na moeda pra ver quem dorme com a Judy, porque eu também ando precisando de mais dinheiro. Sabe a Rita, a estagiária de produção? Então, estou saindo com ela também!”, gabou-se o Espantalho.
“Santo Deus! A gostosa da Rita! Eu sonho com aquela mulher todo santo dia. Como você consegue? Digo, o boato pelo estúdio é que você anda meio mole.”, sussurrou o Homem de lata.
“Isso é coisa antiga. Agora estou usando um remédio que é tiro e queda. Consigo mais de quatro vezes seguidas. O complicado é quando as mulheres querem conversar depois do sexo. Nessa hora tudo vai por água abaixo. Esse é o real motivo pelo qual elas me abandonam: A falta de diálogo. E você sabe como essas mulheres falam pra cacete. Não existe jóia ou luxo que as faça fechar a boca.”
“Mas sabe o maior boato do estúdio?”, perguntou o Homem de lata.
“Qual?”, perguntou o Espantalho.
“Victor anda dando umas aulas extras de movimentos corporais para Judy. Não reparou como os seios dela aumentaram nesses meses de filmagem? Quando ela chegou aos testes, parecia uma versão piorada do corpo da Audrey Hepburn.
“É verdade. Muito mais anoréxica!”
“Ano o quê?”, perguntou o Homem de lata.
“É uma palavra que inventei. Significa ‘Mulher sem fazer sexo’ , acha que está gorda e para de comer. Pois sempre que se olha no espelho, pensa estar gorda, quando na verdade, está uma caveira.”, explicou o espantalho.
“Como é que você pensa numa coisa dessa e não consegue entender piada sobre os cinqüenta judeus escondidos no carro nazista?”, perguntou o indignado Homem de lata.
“Isso eu só revelarei no meu E True Hollywood History.”, fez sinal e pediu mais uma rodada de chope ao garçom. “Mas que safada essa Judy! É por isso que conseguiu o papel. Ela não canta merda alguma. Mas e o lance da pedofilia? Ela é apenas uma criança. E se a mídia descobrir? Você sabe como são esses jornais…”
“Que criança? Ela tem 34 anos!”, exclamou o Homem de lata.
“Cale a boca! Ela é apenas uma menina!”, gritou o Espantalho.
“Você não soube? A produtora exigiu em contrato que ela não poderia engordar, nem engravidar, nem crescer, nem mudar a voz. Então ela toma milhares de pílulas para controlar voz, crescimento, hormônios, etc.”
“Deus do céu! Nem se eu tivesse um cérebro eu iria desconfiar disso. É cada coisa que descobrimos nos bastidores de Oz.”, disse o Espantalho.
“É verdade… Olha… Acho que vou indo nessa. Já está ficando tarde, antes das dez, tenho que passar na casa da Rita. Temos uns assuntos para terminar. Acho que vou terminar com ela. Estou cansado de sempre levar pé na bunda. Amanhã depois das filmagens, a gente resolve quem vai investir na Judy.”, chamou o garçom e pagou a conta.
“Eu também estou de saída. Amanhã vou ter que chegar ao estúdio muito mais cedo. Essas cenas da floresta estão me matando. E Deus, quem foi o idiota que criou o cenário de fundo?”
“Não sei. Só sei que ficou horrível. Qualquer um consegue notar onde termina a floresta e começa a parede desenhada. Ainda estou arrependido de não ter aceitado aquele filme com o Humphrey Bogart.”, lamentou o espantalho. “Eu apenas ia ficar parado no meio da fazenda. Isso sim é vida. Bem, até amanhã.”
“Até.”, respondeu o Homem de lata.
Depois de uma longa caminhada, o Espantalho finalmente entrou em seu quarto de hotel. Já estava há quinze dias sem ver a mulher e a amante. Sentia mais falta da amante, pois segundo ele, amante não se pode ver todos os dias, pois a amante vai começar a ser tão chata como a esposa. Ligou para uma prostituta – na verdade era a bruxa má de Oz, pois o cachê recebido por ela não dava para todos seus gastos e tratamentos de beleza – e pediu serviço de quarto.
O Homem de lata fez o mesmo: Caminhou cambaleante – devido ao enorme barril de chope que bebeu. Mal conseguiu achar o quarto certo. Depois de um banho gelado, o Homem de lata ligou para o serviço de quarto: “Mandem uma camareira loira e curvilínea! Estou precisando de uma troca de óleo.”

Revisão: Patrícia Alison

Palavras Esquizofrênicas de uma vida solitária.

Well — Mon, 15 Aug 2011 16:28:54 +0000

“Estamos começando agora o programa de maior audiência noturna deste canal. E agora, ele, apresentando Palavras Esquizofrênicas de uma vida solitária, Lemmy Wilder!”, dizia o locutor.

“Olá pessoal! Como vocês estão?”, perguntou Lemmy. “Esta noite, teremos um dos escritores mais aclamados da atualidade underground: Erwin Lennox. Ele vai nos contar detalhes do seu novo livro, de suas influências e medos. Vamos ter um programa muito animado esta noite! Não troquem de canal.”, depois de um rápido comercial, Erwin já estava no palco. Em sua entrada, foi recebido por longos aplausos. Nem mesmo o próprio Erwin esperava tamanha demonstração de receptividade. “Como foi dito no bloco anterior, teremos Erwin conosco esta noite.”

“Boa noite pessoal.”, disse Erwin – que vamos tratar pelo segundo nome. Lennox, embora já tivesse participado de vários programas do tipo, sempre preferia entrevistas por email a entrevistas ao vivo. Com o passar do tempo, começou a notar que suas respostas enviadas por email, acabavam sendo postadas de maneira errada, fazendo com que a entrevista perdesse o rumo.

“É um prazer recebê-lo esta noite, Lennox. Posso chamá-lo assim?”, perguntou Lemmy.

“É o meu nome. Claro que pode.”

“Dono de um humor ímpar, Lennox estará nos presenteando com uma agradável entrevista. Então, Lennox, como começou a escrever?”, perguntou Lemmy.

“Bem, eu estudava em uma escola simples e costumava praticar esportes, mas certa vez, ao passar pela biblioteca, notei vários livros que tinham capas interessantes. Dá pra entender, uma criança só poderia escolher um livro por sua capa. A questão é que, era um livro de uma série Brasileira de literatura infantil. Chamada de Coleção Vagalume…”

“Você lia os livros Vagalume?”, perguntou Lemmy, espantado.

“Exatamente. Por sorte, consegui encontrar todos os livros em inglês. Comecei lendo A Turma da Rua Quinze. Depois só parei quando li todos os livros. Talvez seja essa a origem da minha paixão por livros de assassinatos, suspenses…”

“Você acha que foi por isso que você começou a gostar de Agatha Christie?”

“Bem, não sei ao certo. É estranho, pensando a esta altura da vida… Como uma criança começa a gostar de livros de suspense e assassinatos…? É uma coisa engraçada. Mas nunca fui nerd… Sempre atuei nos times das escolas em que estudei, digamos que como um pouco de talento. Na verdade, demorei a perceber que gostava de escrever. Eu comecei a escrever roteiros de cinema, pois assisti vários filmes, durante a adolescência, passava horas e horas vendo filmes ao invés de estudar. Digamos que fui uma criança estudiosa e um adolescente cinéfilo. Como Tarantino disse uma vez: “Eu nunca estudei cinema, eu fui ao cinema.” Comigo é parecido, eu nunca estudei cinema, ou literatura. Mesmo muito novo, era apaixonado por esportes, demorei a descobrir o que realmente queria ser para o resto da vida… Minha única formação relacionada ao cinema e literatura é a formação arredondada da minha bunda, de passar horas e mais horas lendo ou assistindo filmes.”

“Você disse que passava horas escrevendo e vendo filmes… Quais são seus filmes preferidos?”

“Essa pergunta é muito complicada… É o mesmo quando me pedem para listar cantores, livros… Acho difícil, pois sempre esqueço alguns livros ou filmes. Mas assim, respondendo de bate pronto, escolheria qualquer um da parceria entre Peter Sellers com Blake Edwards, ou com Stanley Kubrick.”

“São geniais… Ótimo gosto. Por falar em Edwards, hoje, pela manhã, o mundo parou ao saber que Blake Edwards, faleceu aos 85 anos. Dono de uma filmografia respeitável, Edwards é uma lenda entre os principais atores de Hollywood…”

“Sim… Eu soube. Estava tomando meu café quando ouvi a notícia pelo rádio.”, respondeu Lennox. “É uma grande perda…”

“Por falar em café… Como é sua rotina? Costuma ter horários fixos paraescrever, ou espera a mente trabalhar naturalmente?”

“Bem… Geralmente costumo andar com um bloco de anotações no bolso, pois nunca sei o momento em que pensarei em algo. Mas sobre rotinas… Não sei, acho que a mente precisa estar livre de qualquer tipo de pensamento para poder funcionar. Geralmente quando estou em processo de criação e desenvolvimento, costumo passar meus dias em minha casa nas montanhas. Na maioria das vezes, eu acordo, tomo um café muito forte e sento á mesa para “rascunhar” qualquer coisa. Depois de mais ou menos meia hora, começo a ler o que escrevi na noite anterior, para assim, me situar na história. Geralmente faço uma pausa para o almoço e recomeço horas depois… Não tem muita diferença entre os grandes escritores… só que não sou um boêmio como a maioria…”

“E não se sente sozinho?”

“Na verdade, eu gosto de estar sozinho. Acho que não fui feito para uma vida longa entre casais… geralmente meus casamentos duram menos tempos do que o de Hitler e Eva Braun…”

“E esse seu lado solitário é sempre colocado em seus livros. Você escreve sobre traições, amores, tragédias… Seus trabalhos são autobiográficos?”

“Na verdade, tudo que escrevo tem uma porcentagem de autobiografia… exceto as partes engraçadas. Eu escrevo sobre isso, pois é como eu acredito que a maioria das pessoas é atualmente… Não vemos casamentos como antigamente, os maridos se casam pensando em comer a cunhada… As mulheres se casam pensando em ter o cartão de crédito do marido… A maioria dos relacionamentos atuais é construída sobre castelos de areia…”

“Você se considera pessimista?”

“Não… Eu me considero realista. Na verdade, eu sou pessimista sim! Acho que o romantismo acabou… Hoje em dia, as pessoas são materialistas, costumo dizer que elas sabem o preço de tudo, mas não sabem o valor de nada. Não pensem que estou me colocando fora do exemplo, pelo contrário! Sou parte do grupo das pessoas que demoram a perceber certos valores…”

“Que valores seriam esses?”

“Valores simples, intimistas… Valorizar pequenas coisas da vida, como as angels da Secrets… Estou brincando… Geralmente demoro a perceber quando estou perdendo algo, e até mesmo ganhando algo… Não sou bom nos detalhes… Acho que isto vai ser meu objetivo de vida…”

“E a morte? Por que você escreve tanto sobre a morte? Até conversa com a morte em alguns de seus livros…”

“Bem… A morte é um assunto complicado. Muitas pessoas dizem não ter medo de morrer… Mas pense nisso: Você vai deixar de existir… Imagina sair e comprar seu pão pela manhã e a noite ter que estar no mesmo ambiente que Kurt Cobain? É de se pensar…”

“Mas geralmente você trata este assunto com bom humor… Você realmente tem medo de morrer?”

“Mas é claro que tenho! Eu posso estar aqui com você agora, mas ao sair, quem me garante que não serei surpreendido por um suicida que acabou de saltar da janela de seu prédio?”

“Para quem não entendeu…”, disse Lemmy. “Lennox citou uma das cenas do premiado filme de Woody Allen: Whatever Works, em que Boris, um velho chato ao pular da janela de seu prédio, cai em cima de uma mulher que mais tarde, no filme, obviamente, se tornaria o amor de sua vida…”

“Mas a verdade é que mesmo sendo um clichê, eu sei que a vida é muito curta e não temos a oportunidade de viver uma nova vida. Portanto temos de fazer o que tivermos vontade de fazer, sem dar bola para a opinião dos religiosos, e é claro, arcar com as conseqüências…”

“Já que estamos falando sobre isso… Como é sua relação com a religião?”

“Bem, quando novo, eu costumava freqüentar regularmente a igreja…”

“Sério?”, perguntou Lemmy.

“Sério. Tudo foi culpa da minha mãe. Ela foi criada em uma família católica muito fiel. Íamos regularmente à igreja as terças, quartas, sábados e domingos…”

“E qual foi o motivo de você ter parado de freqüentar? Algum problema com padres? (Risos)”

“Deus! Graças a Deus nada aconteceu comigo… Na verdade, como fui educado em uma família católica, minha mãe sempre dizia que não devemos ir à igreja apenas para agradar esse ou aquele. Portando quando atingi certa de idade comecei a me questionar qual era o verdadeiro significado de um bando de velhos hipócritas rezando em uma igreja. Se realmente existe um Deus, ele está em todo lugar, logo, posso rezar de dentro da minha casa.”

“Faz sentido…”

“E essa é uma idéia de que eu não gosto muito… Imagine que seu casamento ainda é bom. Imagine que está em uma relação de amor com sua mulher. Imagine que no momento em que está falando palavrões e dando tapas no bumbum dela, alguém esteja vendo tudo…”

“Mas o Voyeurismo é muito excitante… Quero dizer… É o que ouvi por aí.”

“Não! Estou falando de Deus! Imagine a cena… Não seria desagradável? Quero dizer, existem milhares de bandidos e padres pedófilos por todos os lados, por que cargas d’água ele deve ficar observando minhas intimidades? Existem coisas mais importantes… Mas voltando à sua pergunta… Parei de freqüentar igrejas quando comecei a perceber que a grande maioria das pessoas é hipócrita. A pessoa passa três horas dentro de uma igreja, mas você pensa que ela está rezando? Não! Ela está pensando na novela que está passando. Ela está pensando nas pernas da garçonete da esquina… Foi por isso que parei de ir, eu não conseguia parar de pensar nas pernas da garçonete…”

“Muito bem, Vamos mudar um pouco o rumo desta conversa… Qual o motivo de escrever tanto sobre traições? Já foi traído? Como anda sua vida amorosa?”, perguntou Lemmy, sem rodeios.

“Mas é claro que já fui traído. E antes que você pergunte, não! Nunca traí.”

“Sério? Existe uma frase muito interessante de Groucho Marx, em que ele diz: Por trás de um grande homem existe sempre uma grande mulher, e depois desta, sua esposa. Você concorda com isso?”

“Não, de maneira alguma. Acho que as pessoas devem ser fiéis de acordo como gostariam de serem tratadas. Mas, admito que em determinadas ocasiões, é muito difícil de controlar meu coração… E como estamos homenageando vários artistas e poetas com citações, vou usar uma que cito regularmente: É muito difícil fazer o coração e a mente trabalharem juntos… No meu caso, eles nem são amigos.”

“Recordo-me dessa citação… Só não consigo me lembrar quem disse.”, disse Lemmy. “Foi em Crimes e Pecados?”

“Sim… Exato. Mas sobre traições… Sou demasiado burro. Sou da época em que as pessoas davam valor ao sentimento… Não, na verdade sou tímido o bastante para flertar com alguém. Eu escrevo sobre traições, pois acredito que esse seja o motor da sociedade atual. Se o mundo é repleto de disputas, por que não uma disputa entre casais? Eu acho uma bobagem, mas não posso ignorar o que acontece à minha volta. Mas não sou santo. Longe disso! Já tive vontade de trair minhas namoradas, há quem diga que só pelo fato de pensar em trair, já estamos traindo. Para dizer a verdade, não sou nada santo. Nesse exato momento estou com a cabeça em uma morena que conheci há poucos dias… Marcamos um encontro depois dessa entrevista.”

“Bem…”, começou Lemmy.

“Ah!”, interrompeu Lennox. “Tenho uma história que me aconteceu nos tempos de adolescência… Nós temos tempo, Lemmy?”

“Mas é claro… Estamos curiosos.”

“Então… Acho que a grande influência para eu escrever sobre traições começou quando fui traído duplamente por uma namorada e um amigo, que até então, era o melhor amigo. Eu estava tendo um caso com uma menina mais nova, por falar nisso, acho que Nabokov esta festejando nesse momento… Como todos já devem saber não gosto muito de festas e badalações, então, quando estava de caso com essa menina mais nova… Perdão… Vou chamá-la de Ana. Enfim, Ana perguntou se eu iria com ela em uma festa. Disse que não iria, pois a grande maioria das pessoas que estariam na festa, eram chatas ao extremo, mais chatas do que eu, inclusive. Tivemos uma conversa idiota sobre valores e fidelidade. No dia seguinte à festa, saímos normalmente, conversamos como de costume. Durante uma semana, tivemos encontros quentes… Como todo jovem, gostava de contar detalhes ao meu melhor amigo… Esse mesmo amigo, que eu contava os detalhes, já sabia que Ana havia me traído na tal festa…”

“Mas que amigo, não?”

“É verdade… Enfim, eu demorei a ligar os pontos… A namorada desse amigo acabou me contando sobre a traição de Ana, que era amiga da namorada dele. Ao descobrir a traição, acabei desabafando com ele, só que, durante a conversa, liguei os pontos: Se a namorada dele já sabia, é claro que ele também já sabia. E o pior: Não me contou. Foi então que perguntei: “Você sabia, não sabia?”

“E ele? Assumiu?”

“Sim… Ele disse que sabia… Pediu desculpas… Disse que estava em uma posição desagradável, pois Ana era amiga de sua namorada… enfim, inventou milhares de desculpas esfarrapadas. Eu, assim como ele, inventei uma desculpa e fui embora…”

“Que desculpa você usou?”

“Disse que precisava dar comida ao meu recém comprado cágado!”

“Entendo…”

“E foi assim que comecei a escrever sobre traições. Curiosamente, ainda não escrevi nada sobre esse acontecimento em minha vida. Vocês estão sabendo em primeira mão.”

“E você sabe que fim levou essa mulher aqui chamada de Ana?”, perguntou Lemmy.

“Sim… Depois que a notícia se espalhou pelo bairro, ela foi ignorada pela maioria de nossos amigos, pois, mesmo não parecendo, eu era popular em tempos antigos… Depois de mudar-se do bairro não nos vimos mais. Ah, soube que atualmente ela tem um espetáculo em um show de horrores em um famoso circo!”

“Um circo?”, perguntou Lemmy.

“Isso! Agora estou me recordando… Ela, o irmão e o filho de duas cabeças que eles tiveram…“

“Deus do céu!”

“Pois é… Eu sempre tive uma queda por mulheres complicadas…”

“De certa forma, os escritores conseguem fazer comédias com qualquer tipo de acontecimento… É um dom valioso… Bem, vamos à próxima pergunta… Quais são seus hobbies?”

“Hum…”, pensou. “Música, filmes e literatura… Acho que meus hobbies acabam se misturando com meu trabalho.”

“Quais são seus músicos preferidos? O que acha da nova safra de músicos?”

“Por mais clichê que possa parecer, sou muito eclético… Atualmente estou ouvindo Miles Davis, Marvin Gaye, Coleman, Mingus, Coltrane…

“E literatura? O que tem lido ultimamente?”

“Fitzgerald, Hemingway e Dostoievski. Mas, atualmente estou lendo romances ou biografias que sejam sobre Segunda Guerra e Hitler. Gosto de ler sobre romances que tenham o Nazismo como plano de fundo… Pois gosto de explorar o lado bom das pessoas. Na verdade, explorar não seria a palavra certa… O que eu quero dizer é que até mesmo os grandes monstros da humanidade tinham uma porcentagem de bondade, mesmo que pequena. Vou usar como exemplo o tão amado e odiado Hitler: Ninguém discorda quando dizemos que Hitler era um monstro. Mas quase ninguém sabe que mesmo o tão maligno Hitler, tinha seus momentos humanos. Em meio ao caos, ele, entre uma ordem ou outra de bombardeio, dirigia-se ao canil do Bunker e passava horas brincando com sua pastora e os filhotes gerados por ela. Entende o que quero dizer? Por pior que a pessoa possa ser, eu acredito que no fundo, a pessoa ainda tenha restos de bondade.”

“É um ponto de vista interessante… Mas, voltando ao cinema… O que tem visto?”

“Bem, sou um pouco chato em relação a toda essa modernidade cinematográfica. Acho que um bom roteiro vale mais do que milhares de dólares investidos em efeitos especiais. Acho que atualmente as grandes produtoras estão se preocupando demasiadamente com efeitos de computador e esquecendo que bons atores e bons roteiros é que deveriam ser priorizados. Mas quanto à sua pergunta… um dos últimos bons filmes que assisti foi Das Weisse Band, de Michael Haneke, que em inglês é conhecido como White Ribon. É um filme sobre o começo do nazismo… Um filme difícil, entretanto é um espetáculo. Todo em preto em branco, com uma fotografia esplêndida.”

“É realmente um ótimo filme… De certos pontos de vista chega a ser comovente. Você se considera um saudosista? Quais são seus ídolos do cinema?”

“É complicado… Os gênios do cinema vão ser sempre os mesmos… Acho difícil aparecer alguém tão genial quanto Peter Sellers… Ou tão sarcástico quanto Bogart. Um exemplo: Você conhece alguma dupla de sucesso no cinema como o diretor Blake Edwards e Peter Sellers? É impossível de aparecer no cinema, mesmo que em mil anos, uma dupla como essa. Sei que estou sendo repetitivo, mas é complicado assumir que a comédia atual está nas mãos de Ben Stiller e outros não menos talentosos…”

“Dizem que a maioria dos escritores de comédia, em seu verdadeiro “eu”, na verdade, é triste, isso é verdade?”

“Não sei… Acho que isso varia de cada um. Eu, por exemplo, gosto de ser sozinho, mas isso não quer dizer que sou depressivo. Acho que a tristeza é um dos momentos em que percebemos que somos humanos. Por isso que eventualmente, preferimos passar a imagem de alegres. Por exemplo, ontem recebi a notícia que um amigo de infância havia morrido de um acidente. Foi vitima da imprudência de dois motoristas que apostavam um racha. Como podemos ficar felizes ao saber que existem animais à nossa volta? Meses atrás, recebi outra notícia trágica… um amigo dos tempos de escola havia sido baleado quando separava a briga do irmão. Levou um tiro na coluna e ficou tetraplégico. Ontem, um amigo de infância morre em um acidente horrível. Era caminhoneiro, viajava o país há anos. Por pedido da mãe, que achava a profissão muito perigosa, iria voltar aos negócios da família… Agora veja como a vida é irônica? Onde está o tão superestimado Deus? Meus amigos estão morrendo, as crianças estão sendo molestadas… Estou ficando cego… Lady Gaga continua lançando discos… Onde está a beleza da vida? Quais são os motivos de se ter felicidade? Aldous Huxley dizia em seus livros que futuramente o mundo não teria lugar para os sentimentos bons, para o amor. Quando escrevia sobre isso, era chamado de louco. Agora responda-me, ele era louco? Acho que o mais correto é usar a palavra profeta.”

“Entendo… Mas para finalizarmos… Quais são seus projetos para o futuro?”

“Bem… O primeiro deles é não ficar cego. Mas profissionalmente, estou escrevendo um roteiro sobre as desilusões amorosas do Homem de Lata e o Espantalho, com suas respectivas esposas e namoradas, durante as gravações de O Mágico e Oz.”

“Muito bem, espero que continue com esse sucesso. Muito obrigado. Senhoras e senhores, esse foi Erwin Lennox!”

“Eu é que agradeço o convite.”, Lennox cumprimenta Lemmy, e sai do palco lentamente enquanto recebe os aplausos da surpreendente platéia.

“E agora, vamos entrevistar Anne Strasser. Anne está sendo processada pelo seu filho de duas cabeças, por ter feito sexo sem proteção com o irmão… Senhoras e senhores… Recebam Anne Strasser!”

Revisão: Patrícia Alison